Boşanma Kararı Almak, Boşanma Kararı Nasıl Verilir? Boşanma Kararı Almadan önce bu yazımızı okumanızı tavsiye ederim.

Boşanma kararı almadan önce aile terapistine gitmek işe yarar mı?

Bu şart değildir, ancak çiftin kendi insiyatifi dahilindedir. Boşanabilmek için evlilikle ilgili hesabın görülmüş olması, defteri kapatmış olmak, vedalaşmak gerekir.

Aile terapistleri, önce çiftin tarihini anlarlar. Eşlere birbirleriyle neden evlendiklerini, neden kriz yaşadıklarını, bu krizdeki rollerini sorarlar. Her ilişkinin kendine özgü parmak izi ve haritası vardır. Terapistler, ilişkinin haritasını çıkarmaya çalışırlar. İlişkideki aksaklıkları çiftle beraber görmeye çalışırlar.

Müdahale edilemeyen tek alan vardır, o da duygusal alandır. Birbirine olan duygusal istek ve ihtiyacı bitmiş ama terapiden ilişkinin duygusal ayağını talep eden çiftler için yapılabilecek hiçbir şey yoktur. Ancak bazen hayal kırıklıkları ve öfkeler, duygusal hatların üstünü örter. Bunları temizlerseniz duygular ortaya çıkar ve yeniden yapılanma sağlanır. Ama altta bir duygusallık kalmamışsa yapılabilecek bir şey olmaz.

Çocuk annesiz babasız büyümesin düşüncesiyle boşanmamak doğru mu?

• Boşanma, çocuklu ailelerde çok önerilen bir seçenek değildir. Eşlerin sahiden mücadele etmeleri gerekir. Yapıcı olabilecek her türlü malzemeyi kullanıp ilişkiyi kurtarmaları önerilir. Bunu sağlayamadıkları ve ilişkinin devam etmediği durumlarda, özellikle bizim coğrafyamızda çocuklar evliliğin devamını sağlamak için neden olurlar. Ama evliliğin kalitesinin düşmesi, tadının gitmesi de önlenemez.

• Çocuk sebebiyle evlilik devam ediyorsa çocukların yükü de artar. İlerleyen yıllarda, onun yüzünden bir arada kalmış ve mutsuz olmuş bir anne ve baba varsa, sorumluluğu ve suçluluk duygusu fazla olan bir çocuk ortaya çıkar. Sizdeki duygu neyse çocuk da sizden bunu alacaktır. Mutsuz olduğunuzda o da mutsuz olacaktır. Siz iyi hissetmek ve çocuğunuza da bu duyguyu vermekle mükellefsiniz.

• Boşanma zordur ve mücadele edilmelidir. Ama olamıyor noktasında evliliğe devam ettiğinizde, kanayan biri haline gelirsiniz ve bu da çocuğunuza geçer.

Belirli bir süre ayrı yaşamak evliliği kurtarabilir mi?

• Ayrı yaşamak, boşanma egzersizidir. Finansal şartları organize etmek ya da uzlaşma yaratmak için mola verilir. Aslında eşlerden biri tarafından boşanma kararı verilmiştir.

• Diğer ayrı yaşama tipinde, eşler birbirlerinin hayatlarındaki anlam ve önemi fark etmek için mola verirler. Çiftler ayrı evlere geçerler, birbirlerinin hayatından çıkarlar ve muhakemeye başlarlar. “Ben ne yapıyorum?”, “Bu evlilikte benim yarattığım sorun nedir?”, “Çözebileceğim alan nedir?” sorularını sorarak çözüm üretebilirler.

• Bu ayrı yaşama tipinde tekrar bir araya gelinebilir mi, ilişki toparlanabilir mi sorusu vardır. Benim profesyonel olarak çok tavsiye ettiğim, çok ciddi tıkanmanın dışında tercih edilesi bir uygulama değildir.

Çiftler boşandıktan sonra tekrar bir araya gelebilir mi?

• Tahmin edilenden daha güçlü bir ilişkidir evlilik. Çok ciddi iç içe girmiş sistemler vardır, bunların hepsini kaybedersiniz ve yeniden yapılanmanız gerekir. Bu sırada birini de kaybedersiniz. Çok istenilen bir boşanma bile olsa, boşanma sonrası yas yaşamamak çok nadir rastlanılan bir durumdur.

• Evlilikte genelde hep karşı taraf eleştirildiğinden, bu yas esnasında kendinizi eleştirme noktasına gelirseniz, hala birbirinize yönelik duygusal bir kanal, istek ve ihtiyaç da varsa bir araya gelebilirsiniz. Birbirinizin hayatındaki anlamı fark ederek bir araya gelebilirsiniz.

• Çocuklu boşanmada annelikten ve babalıktan boşanılmaz. Anne baba olarak birbirinizle bağlantınızı sürdürmek, çocuklarla ilgili durumlarda ortaklığı devam ettirmek bir zorunluluktur.

Evlilikte yaşanan sorunları çocuktan saklamak doğru mu?

• Boşanma kararı ve sorunlar, erişkin hale gelmiş çocuklarla hemen paylaşılabilir. Tabii cinsellik ve kişisel alanlar dışında…

• Çocuğunuzla arkadaş olmak gibi çok da sahici olmayan bir noktaya doğru sürüklenmemelisiniz. Çocuğun zaten birçok arkadaşı ve sadece bir tane anne babası vardır. Çocukla anne baba ilişkisi kurulmalı.

• Çocuğun yaşı daha küçükse, evlilikteki sorunlardan da, boşanma için gerekçe olacak nedenlerden de çocuğun haberdar olmasına gerek yoktur. Çocuğun bilmesi gereken, birbiriyle çatışan, sorun yaşayan bir anne baba olduğu ve onların ortak olarak böyle bir karar verdiğidir.

• Bu kararın içeriğinin çocuk için çok fazla bir önemi yoktur. Çünkü kadın ve erkek birbirinden ayrılıyor, ancak anne babalıktan boşanmıyorlar; çocuğun da bilmek isteyeceği budur. 5-15 yaş aralığındaki çocuklar için her bilgiyi vermeye gerek yoktur. Aksi takdirde çocuklar, çok küçük yaşlarda çözüm üretmek için sorumluluk algısı içine girebilirler. Sonuç olarak çocuğa içeriğin değil, kararın iletilmesi gerekir.

Ayrıca düşünmeniz gereken başka şeylerde olabilir.

Ekonomik koşullar, çiftlerin birbirlerini yeterince tanımadan evlenmeleri, içki, sigara gibi kötü alışkanlıklar, aldatma gibi bir yönteme başvurulması, toplumumuzda ayrılan çiftlerin sayısının hızla artmasına neden oluyor. Bugün evlenen çiftler kadar boşanan çiftlerin sayısı da oldukça fazladır. Üstelik boşanmalar eskisi gibi ince elenip sık dokunmuyor, çarçabuk karar verilerek hayata geçiriliyor. Peki boşanma kararı almadan önce ne yapmak lazım. Aile terapistlerine göre öncelikle çiftin boşanabilmek için dahi evlilikle ilgili hesaplarını görmeleri, çocukların üzerinden ilişki kurmamak için bile evlilik hesabını görmeleri gerektiğini, defteri kapatıp, vedalaşıp öyle boşanılması gerektiğini söylüyor. Her boşanmaya karar veren, öncesinde aile terapistine gitmek zorunda değil. Bu tamamen çiftlerin kendilerine kalmış bir durum. Ama evliliklerini kurtarma umuduyla terapiste gidenler de çoğunlukta. Terapistler birkaç hat üstünden çalışıyor. Birincisi çiftin tarihi anları. İkincisi terapistler çiftlerden şu sorulara yanıt verilmesini isterler. “Bu kadınla ya da bu erkekle niye evlendim, niye kriz yaşıyoruz ve bu krizde rolüm nedir”. Boşanma arifesindeki o çift terapiste gittiğinde yaşadığı bir kriz ve bir ilişki dinamiği vardır. Terapistler işte o ilişkinin haritasını çıkarmaya çalışır. Her ilişkinin kendine özgü bir parmak izi, haritası var. O ilişkideki aksaklıkları çiftle beraber görmeye çalışır terapist. Terapistlerin müdahale edemediği tek alan vardır, duygusal alandır. Birbirine olan duygusal yatırımı, isteği ve ihtiyacı bitmiş olan, bir ilişkinin de duygusal ayağını talep eden çiftler için yapacak bir şey yoktur. Ama şunu ayırabilir terapistler. Bazen hayal kırıklığı ve öfkeler duygusal haklar üstünü bastırırlar. Bunu temizlerseniz aşağıda bir şey varsa var, yoksa da sahiden hiçbir şey yapılamaz ve müdahale edilemeyecek tek alan burasıdır. Diğerinde ise yeniden yapılanmaya müdahale edililir.

Benzer Yazılar

• Nafaka Çeşitleri, Nafaka Davaları Hakkında Herşey